倒是很怀念大四的日子，漫无边际地寂寞，却至少有所寄托。

这个字眼，很是伤人。可是最近我对你说过得太多太多。每次在说完的时候偷偷瞄你，都会看见你几乎要落泪。你气急败坏，可是从没伸手打我，只是重重地把拳头打在墙上。你为了和我在一起，留在了重庆，背井离乡，孤苦无依。可是我在你如此艰难的时候无数次叫你滚，我看得见你心痛了，失望了。或许你已经打算某个时候，收拾行李，离开这里了吧？

我们的关系变得紧张，这一切，都是因为我们太穷。妈妈说，没有钱，再好的感情都会被消磨殆尽，我不信。可是现在，我发现我们都累了，没有精神没有时间去恋爱。我想我真的快要放弃了。我的77，假使我们没有结果，我们就按照约定，随便找个人结婚吧。至少也有过快两年真心的感情，这辈子也无憾了。

 

进屋你已经做好饭，同我说笑，我疲惫地应答。刚准备坐下，你说到了一些我每次听了都会不高兴的话。我忽然对你大吼，可能你也被怔住。于是你无奈着仰头。我开始跟你闹别扭。后来我将愤怒演绎到了极限，最后摔门离去。门关上，看不见你的样子。

可是想到你的无奈，我的鼻子变得很酸。一步一步下楼，没有去处。于是躲在走廊哭。有人经过，我只好转移。去到朋友家，背着她抹眼泪。

想了很多，再回来认错时，你已经走了，空荡荡的屋子显得尤为寂寞。想到往日你的种种好，我忍不住给你打了电话，告诉你路上小心。这是每日我都会说的话。爱一个人，会害怕他生病或者消失，所以看着你每天为了工作而离去，就在心底为你担忧和牵挂。你每日出门，我都会对你说路上小心，等你回家。

可是今天，我们没有一起吃完饭，也没有来得及拥抱说拜拜。

我想，将来有一天也许真的就因为我的胡闹伤了你，于是你也就不愿意再回到这个家了吧。

 

 

人说快乐的事不愿记述。

所以在我这儿，才几乎看不到你的影子。

原谅我今日下笔千言，都哽在喉咙。

无论如何，盼着你回来，对你说声抱歉。

出去散了步，重庆已经快要40°C

离开的时间越来越近，有些迫不及待，也有些迫于无奈。

每次要做一种选择，都反复不定。从小就是如此。

买一块橡皮，一定会有两个特别喜欢的，结果最后买了一块，就异常后悔没买另一块。

 

性格所致，这是一种窘迫。说出来他人也只是叹气，无法真正明白。劈头盖脸一大堆道理，框住所有人生哲学。但是，生活，琐碎至极。它跟哲学并无关系。

 

和琦还是不停的闹矛盾，思想上无数次偏离。尔后忘记。重复着数日子。你看起来很憔悴，而我，很想脱离，甚至整个世界。回过神来时一切只是芝麻小事。

我深深明白，这不过是必经的一个过程。原谅我只是有些困惑。

小白走了，看到她在线，忽然渗出了眼泪。也许压抑得有点久了，才能狠下心抛开一切吧？开学时她以平静的口吻诉说要和在一起两年的男友分手，我误以为这是一次狠心的决定。可是得知她要走，才忽然明白，她那么麻木地讲述，什么细枝末节统统省去，是为了不让所有的人听出她的忧伤吧？只有一切不再留恋，才可以潇洒着找着各种理由离开。也或许是很多东西变了，才无措着想要离开。

看着她要走了，忽然少了言语，想一个一个字地交代嘱咐，可是又觉得繁冗复杂。所以不断地重复一些看似陌生的话语，点头说着嗯嗯好的好的。。。

白白，拜拜。

每次经过她的办公室，一定会拗着身子瞅一眼，看到她在的话就兴奋的对她挥手，然后两人悄悄溜到我的办公室来肆无忌惮地看电影。

是年前的那些日子，我们间的感情变得深刻。一起在医院照顾生病的琦琦，一起逛街买一块钱三个的糯米糕点，吃得满嘴黏黏糊糊。

一起吃过波仔饭，看着你拉直了头发变成了波波头。当然，最不能忘的是，在我无助的时候你给与我的帮助和支持。

小白走好。一切顺利。

岁月匆匆。

话一直是这么说来着。

掉过头来看，距离上一个故事，已经一个月之久。

 

或许我该接着写一个悲情的故事，因为这似乎是我的永恒主题。

可是人生的转角，总是在悲叹中瞬间出现，让人措手不及。

 

我今天是来感谢，曾经给过我挫折的朋友及恋人。。。

一点一点累积的伤痛，让我成长。

同时，也谢谢一些经历让我了解到如何去珍惜这一段来之不易的感情。

 

最近时常说起的话，是：

过去的二十几年，所有的经历，都只是为了等待着与你相见。

在外人眼里恶心矫情的话，在彼此之间，已经发自心底地愿意去相信。

在互相的爱里无与伦比地幸福着。

 

我是一个容易感伤的人。

可是在你这儿，每时每刻的快乐，会让我忘了苦痛。

对你常常想要说的都是一句感谢。

可是彼此之间，早已约定不许说感谢。

 

所有的迁就呵护。

所有的关怀体贴。

我都一一记在了心里。

 

为我兑的早餐。

为我倒温水刷牙。

为我拧的包。

为我做的每一餐饭。

为我倒水洗脚。

为我洗衣缝扣子。

为我烧水洗澡。

为我擦脚暖手。

 

从早到晚的爱。

没有丝毫的吝惜。

 

听我唠叨。

任我耍赖。

给我买暖手袋。

陪我熬夜工作。

枕着我入眠。

听着可爱的闹铃先我起身，为我拿衣服。

 

近一个月的爱情。

已经被身边的人逐一认可。

我们都招摇着在学校牵手。

被所有人说：真像两个小朋友。

好幸福哦好幸福。

 

一直想写些关于你的什么。

又一直想要存到更久的时候。

也或许是每一天嫌时间不够，

才忘了来记录。

 

琦琦宝贝。

被你爱很幸福。

而小天

也会好好地去珍惜。

 

我们一起期待与父母的见面。

还有交换戒指的那天。

我会乖乖地不跟家里吵。

我们要得到所有人的祝福。

 

还有你对我说的：

执子之手，与子偕老

我们一起加油。

写出这两个字竟发现，里面有我们的名字。夏末，夏夏和小末。。
今天是夏夏24岁生日，生日快乐，叔叔。

 

第一次陪你过生日，大概也是最后一次。所以当你收到这份礼物，看到这些费尽心力去为你做好的，不要同我说感谢。唯一的一次陪伴，它本该承载今生多少年月叠加出的祝福，而事实是，相比很多东西而言，它轻微得不值一提。
前些天才说起的初识两个月，如今又累积了些日子。一日一日去计算，只是因为在一起的时间屈指可数。而离别，更是转瞬降至。把每一天都看成特别的日子，所以才在这次要跟它说再见时，体会到酸涩和不舍。也忽然明白，欲走还留，是多么无奈又不堪的境遇。

初始之“夏”，如今已经随着时间，同我一起来到了冬季。
即使只是短短几十天，都已看到对方穿遍了整个衣橱的衣裳。这样的情景，让我恍惚间觉着，我们已经认识了数十年。也在看着彼此日益添加或更换的衣衫时，仿佛看得到你我之间某些心情的反复更迭。那些衣服上被风吹过的味道，贴在身上，萦绕于彼此的眉宇间，久久散不开。
可是，散不去的，只是味道，真正让人留恋的，还是那件也许已经跟随自己三五年的衣裳吧？
拐弯抹角地诉说，只是期望你都懂。。物尚且如此，何况是人？有些人事经不起改变，唯恐一旦触碰，再也不是同样的心绪了。
这些天里，对于彼此的坦诚，我们都认真地在维护着。维护着这份感情，小心翼翼。同时，也刻意保持着一些距离。矛盾的对峙，我们都在刻意去回避。
是因为珍惜，才始终道不出再见，你亦是如此吧？虽然我们都曾经假设过，如果没有相识，会是怎样一番景象。或者，早一些认识，兴许一切就会不一样了。

 

但是，假设的，永远只是假设。

 

夏夏有一个深爱的女朋友，而你们之间的感情，是所有外人都无法体味的。那些你们一起经历的幸福与痛苦，快乐与忧伤，我都希望你在再次拥有时把他们好好珍藏。
只是，当时间让这些感触在日益深刻的同时，你偶尔以为已经麻木，索然无味。。
而我，对你来说，是新鲜感，抑或是真的值得去珍惜，都需要时间去印证。可是，我们没有足够的时日去探讨。它现在对我而言，已无关紧要了。

那天，你好不容易说出口的“朋友抑或是陌生人”的问题，我笑嘻嘻地回答你，陌生人。你以为我在敷衍。可是只有我自己知道，我认真到甚至在一瞬间想象到擦肩转身，不认识彼此的情景，差些落泪。可是如今再次问我，我依然会给你同样的答案。

这些天阴阳怪气地跟你说话，说什么都是最后一次，以后也不会再有机会。你一如既往地说我事多，说你鄙视我。你都察觉不出来，我微笑着转头看你时，眼里透露出的那些深深的不舍与难过。

只是，小娇说了一些话，让我忽然清醒，是时候做一个了结了。
她说：过了这些日子，痛苦的，以为忘不掉的，很久过后，就不再重要了。
我们都是深深爱过心痛过的人。所以我们都懂得，时间久了，什么都会遗忘。

而我也一直深信，所有的感情，都跟时间和经历有关。因为如此，我在这个时候出现，是如此的不自量力又不合时宜。
可我并不嫉妒，你对她的那份感情；我也都未曾觉得惋惜，我们没有在适合的时间相遇。

 

我相信宿命，也笃信着很多东西。我愿意去相信，没有她，我们便不可能相识。所以我应该感激，至少在我22岁的时候遇到过你。我也真心地想要给你们祝愿，因为我深深地明白，你也会在心里给我同样的祝福。
我相信对别人付出一份真心，终能得到回报。从前的付出，从来都是三五年后才换回一些肯定。而你，就在我对你好的同时给予了我更多。所以应该说感谢的人是我，而不是你。至于那些你最近常常挂在嘴边的歉疚，我不爱听，以后也不会再听到。

 

曾经听过一句话：一段感情，经过沉淀，经年以后，便只剩下快乐。所以，即使你不能给我幸福，你也不用道歉。你留给我的，如果是深刻的，它们会是快乐的记忆，一定不会随着岁月而被遗忘。而难过的，大抵也只有这最后的别离。

小昊的幸福，终会找到。哪怕自己这几年来，从来没有遇到一个可以疼我像你爱陈佳那样的人。你是值得托付终身的人，可惜，我始终没有那个福气。可我不会去跟谁抢，抢过来的幸福，永远都不属于自己。所以为何要在旁边孤苦无依地挣扎，换来所有人的不解、讽刺甚至是谩骂？我是聪明而骄傲的，你曾经说起。

何况我时常在想，我对你的感情，也许匆匆数月，就会淡得无踪无影了吧？你都说过，我是个不安定的人。而她，三年里每个日夜的爱，已经足以耕耘出你们的将来。你们说过的话，你们经历过的风雨，你们的嬉笑打闹，你们争吵又何好。你们分分合合，终于走在了一起。我如果见证过那些往事，都定会跟着你开心难过。不是因为是夏夏的故事，只是因为小昊永远无法去否定一份真心。我如果是她的朋友，一定会用恶毒的语言来诅咒我的出现，即使我没能力去改变什么，即使我也从未想过要拆散你们，打乱你的生活。

 

有时候想，我们中的一个人能离开这个地方，或许更好。
相见不如怀念，我希望如此。我想要逃离，那样可以加速我对你的遗忘。

 

只可惜你我还在同一层楼的两端，会碰面，会微笑致意，会若无其事地转身擦肩。
但是，我再也不会在夜半时分发短信给你说忽然很想你；不会在无数个夜晚坐在你那，说些无关痛痒的琐事，开些不伤大雅的玩笑；不会在任何想你的时刻，站在画室外的铁栏杆悄无声息地看着你入神地画画，直至被你发现；不会在早上醒来，安稳得继续合眼；不会在中午时分，和你在食面相见；不会被你一个又一个的学生认识，自以为聪明地把我当作你的女友；不会在周末从家里回来，打电话给你，等你来接我，拧着我的包大步向前；不会在你走路时对你吼走慢点走慢点；不会再打你的背，吵着闹着要我的KT板；不会在杨家店门口，等你买出来的鱼，和附加的阿尔卑斯糖；不会在亚亚的家里，一起吃饭，一起无言着上楼道再见；不会再跟你发脾气因为你脱口而出的绝交宣言；不会一次又一次地责怪你不换床单不洗衣服；不会因为忘了戴你给我的手链而不自在一整天；不会再望着你的背陪在你身边看你作画不说话；不会在经过722时习惯地侧脸；不会再拿出手机看到通话清单里写满了你的名字；不会在听到电话响起时猜到是你；不会在走过所有的路想起你我曾经并肩；不会在电话嘟嘟后听到你的降调“喂”，“在哪呢”“干啥呢”；不会在你画画时观察你不停眯起的双眼和牵动的嘴角；不会有机会再听到你说我事多，问我有意思吗；不会再嬉笑着说叔叔帮我打卡嘛；不会再记得那个去你画室的斜坡转角；不会再记得在广场上坐在寒风中瑟瑟发抖，仍不舍离去；不会再记得你在寒冷的季节脱给我穿的外套；不会再记得你在KTV里说今晚就好好陪我后立刻沉沉地睡着；不会再记得你请我吃的疯狂烤翅和买给我的无数个柚子；不会记得我们给了小份钱却吃了中份的大盘鸡；不会记得你我曾在深夜送亚亚回家又一同回来，开始了彼此的叔叔阿姨生涯；不会记得你说我是有故事的人；不会记得无数次你看我时让我心动的眼神；不会记得你弯弯的睫毛，高高的鼻子和整齐的牙齿；不会记得你我直着腰玩笑地照的那些老式结婚照；不会记得你我在天台被风吹起的头发和那些吹散的故事；不会记得你在凌晨不假思索地冲下楼给我买吃的，然后垂头丧气地归来；不会记得路过你门口时你突然出现在我面前，双手托着我的《莲花》说谢谢；不会记得在亚亚的门口站立，第一次你为我开门，面前放着吃完了的面，脸有些微微地红；不会记得你扶着我的肩膀，说我们去约会吧；不会记得你说我是个有魅力的女人，你喜欢我的天真和可爱，可你无法给我幸福；不会记得你在深夜跟我说起的你的无奈和窘迫；不会记得你曾经牵过我的手，吻过我的额头，然后义无反顾地走掉；不会记得你在前几日严肃着跟我说起的一些话；不会记得你说给我画插画时忽然觉得有好多话说不出口；不会记得所有人都跟我说”夏夏真的对你很好”；不会记得你给我看过给她的那些画，那些摘回来的花，那些各样的笑容；不会记得你写下的：今后一个人了，要好好过；不会记得你仍然在深深地爱着她。因为这一切的一切，都与我无关了。

 

我自知没有这个立场去争取什么，我甚至觉得在写给你的这些话语中穿插她的名字，让自己更加地无地自容。可是我仍然想告诉你，仅有的一次告诉你：我在某一些时刻，深深地喜欢过你。你给过的东西，我无一不记得。但就此喊停，仅此而已了。

 

你一定要清楚地知道，有些感情容不得疏忽大意。你怯懦着害怕去伤害每一个人，你期望大家能相安无事，像从前那样可以继续在一起谈天说地。可是你是否能明白，每一个细小的眼神或动作，都可能勾起更多的伤心和无奈？永无止尽。而我，曾经哭过太多太多，我不愿意翻出自己的伤心，赤裸着摆放于新的周遭人群，听人安慰，让人为难。
这些话，我只跟你一个人说，我仍然愿意做那个深得像是一片海的人，可以高傲地走在人群里，不被伤害。少有人知道,我有任何人都看不到的懦弱，我在无数个夜晚会黯然神伤，顾影自怜。可是我清晨醒来，仍然会习惯着快乐地望着每一个人笑，我不觉得累，我喜欢这样的简单，并且希望能够延续到夜晚。很开心的是，你让这些期待变为现实。这些日子，是你陪我度过很多个夜。在我入睡之前，我来不及去想起那些无法抹去的不愉快。从你寝室出来，挥手道别说晚安，然后经过长廊，数过一个个熄了灯的房间，悄无声息地进屋。然后日复一日地因为没有充足的睡眠而神情恍惚。
才发现，忽然之间，我没有了自己的生活：我期望在早晨醒来，能够在路上与你碰面；我会在某些中午打电话给你说一起吃饭；我习惯在傍晚时呆在你画室看你画画。等你一起回来，直到你欢快的电话铃声响起，我才被催促着回到自己的位置。
可是，我不能单一地快乐着，没心没肺。我也会觉得疲惫，我是一个没名没份的人，因为没有合适的名分可以给我。我自己也已经在一点一点不自知地掉向一个深渊。忘了自己的理想，忘了给家人的承诺。

 

夏夏，叔叔，我感受过你给过的好，我不觉遗憾。是因为我喜欢你，所以我不想让你有所牵绊。更不想让别人觉得，你是一个对感情不负责任的人。只有我知道，你对感情的真心和执着。所以我选择离开。
你要明白，感情只有一份，只能给一个人。如果没有这个能力给对方完整的爱，也没有这个勇气做朋友，还不如做回陌生人，默默地给对方祝福。年深月久，生活便会让我们回到自己的位置。

 

夏季早就结束了，是自己还迟迟不肯离去。现在已经穿得老厚老厚，所以是时候离开了。
小娇说把认识你看作是认识她的一个跳板。呵呵，可爱而单纯的小妹妹。可惜我没有机会再去跟她相知，成为挚友。毕竟这是一个多么尴尬的局面，而我，是一个不容存在的别扭角色。

最后，请帮我转告小娇，我也如她喜欢我一样，对她一见如故。也帮我转告陈佳，素未谋面，没机会认识，更没机会说声抱歉。还请你记得，我在这一年，把我所有这一生的祝福都一次送给你：愿夏夏每一个生日都有最爱的人在身边陪伴，携手终老。

我喜欢夏末，它仿佛在说：夏夏和小末，一起走过了夏天的末尾，是时候道再见。还有，请为这份拥有而彼此珍重。最爱的朋友，再见。
2007-11-18

 

我在想用什么样的方式写可以表现得不那么平凡。这个在你心里多少有些不平凡的我，开始在你面前拙劣地写字。好在，故事不至于太淡然。

许多事，真心的也好，乔装地也罢，至少应该善始善终。所以当你看完，合上它，记得对我说，周小昊，写得很好，跟你在我心中应该有的样子没有相去甚远。

 

你我之间，谈不上难舍难分，所以我无法将它写得深刻。两个月的感情，在漫长的一生里，真的算不了什么。

每天的见面，成了一种习惯。可是多少日子以前我就明白，习惯这个东西，会随着人事悄然改变，不动声色。我放纵自己去做很多事，只是因为我知道，迟早都会成为过去。所以无须保留。在这儿将它们罗列，只是想要做一个小小的纪念。原来我还清晰地记得某些事----

 

我们相识于8月28日，如果我没有记错的话。我穿宝蓝色T，短裤。你礼貌地过来问一些问题，我热心地在旁边回答，喜笑颜开。屋里乱做一团，新到一个地方，我总是如此兴奋。一切地一切，都将是新的开始。而你，出忽意料地，成了其中一个。

我们在某一站偶遇，我看到你，忘记了相识，却又觉得熟悉。人生中，匆匆见过一面的人，擦肩转身也就忘却了。如果不是后来你的走近，我们的交点也将永远停留在8月的尾端，随着年岁，彼此渐行渐远。

好在有了后来的借书，后来的蜚语流言，后来每次见面远远地招手，后来的聊天，后来摊给你看的手掌，后来穿着睡衣坐在你床沿，听你说：其实找你来画画，只是想要看看你，和你聊聊天。

那天，你坐在画架前，我们花去了四个小时的时间彼此凝望。我忘了说过的话，只记得那些“江浙一带的姨太太”，“深得像是一片海”。你说我心很大，你说我不念家，你说我不安分，你说我只是看上去很踏实。一切，都是你说的。我望着你笑，不想去一一澄清否认。

你说我看得你紧张。于是我低头看书。我很好地在陌生人面前隐藏自己，只是我不想你们发现，其实我还只是一个小孩，我没有能力也害怕去承受太多。

我只是专横地想要得到你们的爱。我害怕某一天，没有人来爱我，我就会孤单地一个人。

 

后来，是送亚亚回家。那天的很多事，让我觉得难忘。我很想睡在你身旁，可是我没有那样做。犯过的错，在心里会永远地藏着，只是藏得很深，所以以为已经忘记。可是遇到相似的境遇，便会记起。因为是在乎的人，所以才不想去放纵去触碰。你躺在地上，跟我聊起很多：你的家庭，你的心境。你的女人，你的爱情。你的无奈，你的恨。我很想抱抱你，对你说，都会好起来的。就好象我从来不会放弃自己，哪怕有时无助到觉得整个世界都将我抛弃。我也有好多好多次，想要伸手摸摸你的头，跟你说：都过去了。我甚至别扭地想要叫你一声夏夏。只是最终没有，因为你说过，只有很亲近很亲近的人才这样叫你。那时我以为，除了你爱的女人，没有任何人有这样的资格。

黑暗中的人，不会去隐藏和在意很多。谁也都知道，天亮了，就散了。别人的故事，永远是停留在别人的心里。而谁，都顾不上太多。不过我仍然感激，在那一刻，至少那一刻，你我之间，开始有一种东西在滋长，它是真心的，它有关信任。

我们回来了，凌晨两点多，整个世界安静地只剩下我们两个人。

我裹着你的衬衫，被你说像是一个男的。那天开始，我们给彼此定位为叔叔和阿姨。

你去贵州了，我还呆在学校。打开门，习惯望向你寝室的方向。才发现没有你，心里忽然冷清了很多。

我回家了，你发短信跟我说你接了那个插画。我看着你的名字，一瞬间觉得很亲切。我笑着对你说恭喜啦，夏叔叔。

那几天，都习惯了收到你的短信。每天都重复地说着自己几号回来，回来就来看你。

只是回来的当天，没有见到你。第二天打电话，你终于回来了。你出现在我眼前。你对我说：我有话跟你说。

我跟你在天台吹风，你高高地站在我面前，低头看着我。那么近，所以我退后了。你让我猜测你要跟我说的话，我故意不去触及很多，所以一次又一次地回答我不知道。

你坐在我旁边，跟我说你对我的感觉怪怪的，所以我们之间得保持距离。你说你是有女朋友的人，虽然她伤害过你，但是现在你们在一起。我默默地听，没有说太多。我不知道那个时候，我可以说些什么。

你聊起你的大学，你常常跟我说一些没跟别人说起过的秘密。

后来太多太多的事，每天的见面，每天去画室，每天在你寝室坐着聊天，每天听你喊我周小昊，周阿姨。。。都让我觉得透彻地简单幸福着。可是。

积淀了许久的感情，我们彼此都明白，却在最终分道扬镳时会渐渐淡去。何况我拿什么来和你们长达三年的感情相比。

一切都是错误，所以我会保留，这些心绪。一年的时间，各奔东西。

会记得的是，这一年的夏天，初识了你。

初夏之识，初“夏”之识。

当我开始熟练地叫你夏夏，就已经是一种幸福了。 

不谈奢求。

辛苦了一个月的培训，总算暂时有了个过渡期。

半天的时间，可以随心所欲。 

上午文考，难度跟八级没太大差别。

然后考了下来就摊回了寝室。

婷在江苏当口译，一天四百块钱

兼职而已，不要这样嘛。。

我很嫉妒，我不平衡。

呵呵不过还是为她高兴

我以后也可以挣这么多的，我要当韩语翻译。

一两年过后，我就会进步的。

嘎！

最近把以前的旧照片翻出来看

把小时候和现在的做了对比

记得爸爸妈妈常常说我小时候很丑

我看来觉得也还行啊

我是个自恋的人我晓得嘿

这些天很忙很累没有时间去无病呻吟

伤春悲秋想太多

但是最近不知道为什么又变成以前的样子了

每天晚上都把电脑里的照片翻出来看

看了就一阵一阵地觉得难过

忽然有了一种想法

想写一些人

一些留下了很深刻记忆的人

然后写完了就暂停这个博客

算是划上一个完满的句号

但是好象还没有整理好思绪

需要酝酿一段时间

我会先写张小鑫

如果你过来看的话

记得认真地看哦，呵呵

特别特别想念你

不晓得为什么

而且觉得你好象越来越帅了呵呵

最后贴几张小时候与现在的对比照

无趣至极，表笑

对了过几天就知道能不能当老师了

紧张加兴奋

我一向运气不好，只能靠实力

可是我又米有实力。。。

 

 

 

其实我长得很好笑，我晓得

看我小时候跟现在是一样的发型，哈哈

                                           

 

网吧里，只有我和老板两个人。

他放着刘若英的歌，她唱到：种下爱，会长成什么梦

 

前天去重庆了，车开到陈家坪外面的天桥上时，感觉很幸福。

可以见到鑫了，可以有他陪我过生日。

但是下车后，却觉得自己像个路人

重庆还是这个样子，可是我已经不再属于这儿。

到处逛了逛。一个人。

因为没有联系到想联系的朋友，而鑫又有约。

生日没有人陪自己吃晚饭。

饿着肚子去找熟悉的理发师帮我剪头发。

他跟我说哦是你生日吗？祝你生日快乐~

可是，怎么都没有人陪你呢？

后来商场十点关门了，一个人坐在麦当劳等朋友来接我回家。

等到十二点多。脚被空调吹得冰凉冰凉的。

 

晚上和他呆在一起，听他说过几天就要去成都了。

在心里忽然有强烈的伤感，因为一直以来还在暗暗地庆幸他还在。

知道虽然我们分开了，在不同的地方工作，但毕竟不远。

可是这个人，自己一直最舍不得最牵挂的人

忽然跟我说他要走了。

 

看着他熟睡在身旁，长长的睫毛和均匀的呼吸。

就像一个孩子。

我们中间一直隔得好大一块地方

远到两个人都只能盖到一点点被子

然后老是拖被子说你给我盖一点嘛

呵呵，在心里面觉得好笑觉得很幸福

几年来的友情，现在变得像亲人一样

很亲很近可是很简单地在心里喜欢着

愿意真心地去为他做很多事

会在心底默默地为他祝福给他加油

 

感谢第二天红着眼睛很累很累地陪我逛街

感谢答应我在八月一号来看我。。

感谢你说看嘛，我有好迁就你嘛

呵呵，你会记得你说过的这些话，给过我的这些感动吗？

会迁就我会把给我的承诺一直记得，终于到最后要兑现了吗？

会在每年的这一天还记得发同样的短信给我说生日快乐，亲爱的昊昊吗？

 

你说真的，离开了就变得疏远了

很怕以后你去了另一个城市

有了新的生活新的朋友圈子

有了新的喜欢你的一大群人

我们就变淡了

 

你送我上车

叫我给你发短信

说我都很少给你发短信了

其实没有

最近很忙很累

但是给你发的短信都仍是最多的

只是你老是不回我

 

朋友一个个地都走了

以后去重庆

会害怕吧？

什么都没变什么都还在原来的地方

可是想见到的人却不在了

 

猪，哥哥，右右

虽然很舍不得很舍不得很舍不得

虽然很难过你到现在才告诉我

但是仍然希望你好

你在那边要加油哦

虽然去成都的车费会贵很多

但是我会去看你的

明天我要考试了

还好试讲挺好

文考才不会有这么大的压力

不过我还是不会怠慢我会加油的

我会好好地努力工作

为自己也为你

你真的有这么大的力量

让人会想要努力变得优秀

然后看你笑得很好看地说嗯不错加油加油

 

右右，在你走之前

谢谢你还会来看我

在你走之后

希望你不要忘了我

隔一两个月会主动给我打个电话

我就要高兴一大阵子了

在那边多说攀枝花话

不要模仿成都人发梅花音

呵呵番茄蛋炒饭三块三一碗

明天是我的生日,期待有人记得ga,呵呵.

 

明天也是我试讲的日子,决定命运的时刻到啦!

 

给我力量吧^^ 加油加油!!!

生活作习：7点起。1点睡。

每个下午试讲到傍晚，中途不休息，没有时间吃晚饭。

备课到十点多，回宿舍，看一小点电视，洗澡，开电脑，看课件。

今天，电脑忽然坏了，课件和教案不见了，只好来上网查资料。

于是小更新一下。 

 

从来没有过讲课的经验，这几天总共讲了5课了

衡老师每次除了严厉地指出我的缺点外，会很经常地赞扬我是飞跃式的进步。

并不会沾沾自喜，因为还有很多地方需要提高。

比如我的粉笔字，比如我还不是特别流利的口语。

 

yoyo老师悄悄地跟我说：你的发音真的很好，所以加油练。

嗯，我会的。加油加油。

28号就真正试讲了。

这个学校有一点让我们不得不称赞：

工资的高低按老师的试讲成绩来定

所以这绝对地取决于个人能力。

 

前天演讲比赛

很不幸地成为了一号选手

台下估计有20个评委吧

都是笑咪咪地看着我

所以演讲完毕

听到热烈的掌声

是很激动的

 

不过分一出来

觉得挺难过

最后只拿了优秀奖

 

结果第二天交稿子去副院长办公室

他的一翻话真的令自己有些感动

他一见到我就问我叫什么名字

说昨晚一直很认真地听我演讲

鼓励我说我演讲地非常好

但他们做评委是不能把第一位选手的分打太高的

 

后来碰到另外两位领导

他们也都还认得我

一看到我就提到演讲的事

说我只是运气不好等等

我都笑着说没事没事

 

其实心里是有事的

还是很认真地做了准备了

好多朋友都私底下安慰我说我在他们心中至少也是第二

连只有一面之缘的朋友都说你昨晚真的表现得很好

所以，即使运气不好，被排在了第一，也没有关系

有人鼓励有人记得有人真心地赞扬

已经算是一种幸运

 

在这个学校，做了很多以前不屑去做的事

比如演讲，比如竞选

也许只是想多多地提高自己的胆量

过一种积极的生活吧。

 

好了，该去教室练习试讲了。

再见

 

 

心情莫名的糟糕.

今天表演节目了.我是其中一个领唱.

学校的节目很差,当我坐在台下观看时,想起了川外的舞台.

一瞬间觉得好遥远好想念.

 

高中最好的朋友也签了这个学校

还是那个样子

那天她看见了我,就站在路上傻跳

今晚她表演了瑜伽

在台下一阵一阵为她激动

热泪盈眶的

 

在这个学校

自己觉得有很多的优势

连带我的老师都表扬我说我穿衣服好乖

不过很多人爱打量我

弄得我不自在别扭得很

 

在这呆久了觉得有点烦

我们培训居然还有摄象机

就是以前监考的那种

我一看它转到我这边了就觉得不舒服

何苦呢?

 

最近看书看得多一些了

有一句话

觉得很好

也深深地相信着

或许这也是我难过的原因吧

它说:人生不相见,动如参与商.

就这样,我们各自有了新的生活.

多少年以后,一切也就全然改变了.

 

最后,在这儿跟vina说声对不起

本来那次回来是要去看你的

但是他们不给我你的号码...

其实我只是想在一起吃个饭

那么,一切就真的没事了

也许本来也没事的呵呵

 

明天要交教案,我还不会呢

要学的东西还很多很多

加油哦桑陌

晚安

(寝室好简陋,呵呵.不过室友很好.这是她的床和熊熊,我也挺幸福的吧?)

 

目前有两个很好的朋友,有一个一天到晚就说喜欢我这喜欢我那的...

每天朝七晚一的作习,挺累的.不过充实.

没有钱用了,要节约啦,呵呵.

 

 

不知道还能不能每天花些时间来看看这,写写心情.

就这样离开了川外,抱着每一个都哭了.

很多人笑我太夸张,说就那么点距离,坐车一个小时就到了

以后周末大家有空就可以再聚.

可是我们就这样散了,这是真的.

其实以后只是一个遥远的承诺.

我们只会渐渐习惯以后的生活.忘了现在

唯一觉得遗憾是没有跟俊杰说声再见.

虽然你以后回家可以来看看我

但是你回家的时间有多少

记得来看我的时间又有多少呢?

很多没有说出的话

都放在心里

不知道应该怎样去表达

姑姑开车来接我

朋友帮我把行李一包包塞进车里

然后我就流泪了

姑姑笑话我说周昊真是个重感情的人

然后路上居然碰到了鑫

让姑父停车

流着泪走向鑫

他拍着我的肩膀说以后要加油哦

上车转头看着他离去的背影

眼泪一直掉

 

我知道

多少年以后

看到这时的心情

会不太能体会了

但是还是想记录

记录每一个我舍不得的人

海婴,媛,鑫,鑫,俊杰,小文,婷,媛

你们都要好好过

你们很多人没来送别

这样其实是最好的

谢谢你们给我留下了太多难忘的回忆

我会非常非常想你们的

别了,我亲爱的朋友们

记得要偶尔想想我啊:)

再见

 

 

 

是不是没有了空气，就无法呼吸

 

 

是不是没有了双眼，就无法流泪

 

 

是不是没有了双手，就无法拥抱

 

 

是不是没有了天空，就无法飞翔

 

 

是不是没有了双脚，就无法奔跑

 

 

 

是不是没有了黑暗，就无法躲藏

 

 

是不是没有了心，就无法爱

 

 

 

是不是没有了时间，我们就能永远在一起．

写了一整天的字.

而出门就见到了这个我为他写字的人.

他瞪大眼睛张大嘴巴夸张的表情

熟悉得像是我们认识了很多年

 

朋友辗转起身

半睁着眼说快睡了不早了

摁了下手机

发现已经四点多

 

坐到半夜的时候背凉凉的

但就是不愿意看时间不愿意放下笔

时间不多了而所有的一切还不愿意放下

所以草草地过一遍吧

兴许也能了无遗憾

 

现在听着一首歌

名字叫做

"这首歌我唱给你听"

 

另外,还有vina的博客

 

其实我不知道事情的来龙去脉

因为没人告诉我什么

但是我还是这样选择

毕竟我是要走的人了

我希望所有人都能幸福

没有我就更好了

 

三个人一个约会

SAMMI的歌

终于能体会到其中的纷纷扰扰了

鑫,想你了