在我年复一年地只顾着欣赏着她的脸蛋儿时，这个小孩，竟然悄悄地长大。长成了我不仅赞叹其外貌还感叹她文笔的一位才女。她目前实习于重庆晚报，她是我的小妹妹——李礼。

她在我的记忆里，那么听话，又那么快乐。直到两年前她要赶赴珠海去念大学，临行前来看我，和我同睡一张床，同我聊起了她那不堪回首的高中，我才知道，这个傻孩子，经历了那么多的伤心和苦痛。

我每次看她的日志，都跟着她的心情起起伏伏，跟着她开心和幸福。有时也为她伤心和担忧。我一直觉得她和其他的小孩儿不一样。她就算再怎么不乖，再怎么大胆，我都觉得，她还是一如既往地善良又可爱。她说我总是妈妈的口吻，呵呵，谁让我是姐姐而不是妹妹呢？如果我是妹妹，我一定不忘在你身边娇嗔。因为你在我面前，已经过于懂事。

大致是家庭环境的巨大不同，导致我们将来生活的轨道可能很不一样。可是不管她身处何方，过着哪一种生活，有着什么样的事业，还有家庭，我都深深地祝愿她能成功，能过得愉快。

小妹现在开始工作，希望你能加油，努力发挥你的特长，寻到生活的真正意义，快乐如初。

在如今工作上我称得上真心的为数不多的朋友中，亚亚是少有的对我没有戒心的人。

在2007年，夏季的时候，她穿着所谓的韩版米色棉布小衫，胸前别着一朵花。趿透明凉拖鞋，提着小金手袋。她坐在我旁边的旁边，与我隔着人有一句每一句地搭讪。她当时说我像谁谁，于是我回到家中，翻出那人的照片，听她的歌。亚亚是个很矮小的女生，是个不折不扣的花痴。她曾经一度翻着我的照片，迷恋我曾经迷恋过的那个人。对我说，好帅好帅好帅。

近两年的时间，我们的友情在不停地发生着变化，奇妙的，几乎觉察不到。大概是因为各自有着各自的生活，所以没有具体去感受或者总结些什么。

记得那时我们住在另一栋楼里，你从3楼匆忙下来，在2楼的过道上大叫我的名字。我急急忙忙地出门与你相会，奔赴去打卡处。我们偶尔买些零食吃，偶尔在楼下牵着手聊天，偶尔唱着你一定要幸福，偶尔用英语聊天说心事。那是一段长长的时光。是我在这里最美最单纯的一段日子。

后来的某一天，你从我们现在住的这幢楼的最顶层搬到了3楼，你说你需要一些时间给自己。自那以后，我们或多或少地少了联系。但是我仍然清晰地记得，我们躺在你床上，聊起各自的父母。那时感觉我们像是从小一起长大的朋友，很温暖，很贴心。

不知什么时候，我们中间多了一个人，这个人如今已经淡出我的生活。而你，和他还在继续。或许是你把朋友看得很重，而我，从来不去主动。就这样，过了不知多少时日。渐渐的，某一天，我们就习惯了我们中间有着无数的人来来去去，或者可以说，你习惯了我的这个样子。你说我把自己封闭起来，只是表面上和所有人都好着。当别人每每以为和我很近，却发现，好像离得我很远很远。我不知如何跟你解释，因为我的确觉得，没有任何人，真正能明白我的内心，所以我可能不能像你们一样，可以很简单地表达一些东西。

你是一个快乐的女孩，所以有时我说你傻，烦你，甚至说你坏话，我都不会很认真地去怪你，唯恐伤到你那表面比常人大条却又偶尔及其脆弱的神经。以致后来我某一次的爆发，吓坏了你，也难过死了自己。

虽然我打从最开始就并不欣赏你的性格，也并不赞同你对诸多事情的看法，可我不会觉得我们将来会走远会生疏会彼此忘记。因为和你相反的，我对你表面冷漠却会一直不停地回想起你带给我的一种我们都还尚且年轻的记忆，有着我们在夏天的路灯下聊天，我们在大街上拍照，还有我们共同在走道上的那些匆匆忙忙的脚步声和傻笑声。还有那些你给我的毫不吝惜的分享与帮助，以及让我常常会惦念的的那些叫人难忘的贴心的回忆。

工作把我磨得没有心思去感受友情，我与人周旋，常常会觉得受累。所以我只得躲在这间小屋子里享受着个人的幸福，忘了什么时候该与你一同散步，关心关心你的近况。作为朋友，我并不称职。而我真的应该感谢，不管我如何对你，你都能在我几次哭着离家出走时，为我开门，怜惜着看着我，递给我纸巾，为我叹息。

我们都没能为对方做些什么，我是懒惰，而你是真心却束手无策。伤害过你，对不起，我的宝贝。有你真心对待，我该好好珍惜。

鑫儿拿着刀叉，戴着帽子，嘴角轻扬，俨然一副新人样。

虽然还是那件打底衫，还是那副貌似很学问的眼镜，却已经斗转星移，变了感觉。

那是乖乖你的新家吧？何时才能去观光呢？

我的头发变长了，你可知呢？下次见面时，你会还是那张幼稚又让人爱得抓狂的脸吧？

“我周昊，对永川人民发誓，我愿意和俊杰兄结为一生的好兄妹好朋友！以后不变陌生，不变情人，不变仇人，就是做永远的好朋友！”忽然间的一次整理，翻出了这纸记忆，它像是一次忠诚友情的宣言，让我觉着震撼。那时的心情，真是让现在的自己难以琢磨，可能把它看得重了，才成了一种负担。

人说记忆会沉淀成美好，但看到当时那些文字，我觉得伤感。

你那时还是个小屁孩。我们闹了别扭，彼此都不理会。后来我跟你道歉，直到最后一刻才把你给说服，你说，谁变谁去死。我就笑了。一切仿佛可以回到从前，我们一起散步，逛街，聊天，只是没有意识到：从认识到毕业分离，只有四个月的时间，我们的感情经不起时间的考验。

自我们分别已有一年多，期间的联系仅限于节假日的问候跟寒暄。我不难过，只是异常遗憾。不过兴许是那个原因，你有家室了，我的哥哥。人们说人生路上总会有很多人来来去去，留下的哪怕多年不联系，都是一生的朋友。可是，你却是没有留下的那个，不知在将来的某一天，你会不会再回来看看。

记忆忽然折回，悲伤还如排山倒海般。是因为你那时不是路过，是扎在了心底。时间的洪水冲刷过，以为已成了平地，却不想再次造访，还能寻出条条痕迹。很多事情没有去解释，也就蹩脚地用另一个身份去掩饰了伤感。

哥哥，好多次下笔千言，却止于心底。你也深知，我对某些人的关怀，可以促成河流，涓涓流淌，对另外一些人，可以互相欣赏，默契相望。可是对你的感情，好像尺度都值得考究，让我觉得神伤。于是我也只能渐渐释然。但是无论何时，我都希望你能过得很好。

想起来，这些心情也只不过是读书时的一份执着，谁人都有的，没什么稀罕，所以我并不会责怪。你过得好了，就不枉费我曾冒险在毕业前夕在你寝室的走道尽头，跟你隔着栏杆，挥手告别，互道珍重。

我的俊杰兄，“送君千里，终须一别。”原来你的这些话，是在这等我的。

 

到现在才有一点时间来写写你给我的这半年的故事。

要不是家里的反对，或许不至于此般心境吧。

 

没有人陪我吃饭了，于是我仗着我俩认识并且见你对我仿佛有几分好感，整天在你这蹭饭。

下班回到你这，叫你一声“大可”，你说道：噢？小天回来了吗？

我对你的感情在你为我做的美食里快乐的滋生。

于是每天吃完饭，假装被动地呆在你这，陪你看电影。

其实自己早就已经坏坏地想要留下。

 

后来，后来我们就好了。

我收拾了衣物，搬到你这。

你对我很好很好，我们相亲相爱。我不觉得我们会改变，所以毅然将我俩的事告诉了父母。

平生第一次，没有畏惧地对父母交代了，我的感情。

妈妈听到后没有多言，只听我说起后问了我大概情况。

后来才听她对你说起，见到你后才知道把我交给你，她就放心了。

 

我本来以为我们已经得到了认可，我们会很顺利地得到所有人的支持和祝福。

可是我们走得并不如意。

有时在你面前哭得呼天抢地，也许说了很多的重话伤到了你。

但是，也请你原谅我，体谅我的处境。

姐姐常常在我打定主意要跟你一起奔赴山东之时，在我头上浇来凉水。

大人们对我也都是同样的腔调：爱情，什么都不是！

 

这些日子，爸爸妈妈一直没有一句反对的言语。

可是你也知道我的整个家庭。他们的沉默和亲戚的话语反而给了我很大的压力。

我进退不是，有时蹲在阳台上泣不成声。

只是不想你看见，也因为在自己难过的时候，知道你会比我很难过。

 

总也忘不掉，你生病住院的那些时候，我们每次看到对方都忍不住流泪的样子。

你痛得整张脸都白掉。

120开到学校来接你，医生们全上楼来了我们家。

我也是第一次，看见有人被担架抬起，而在急救车里蹲在旁边的人居然是自己。

照看你的那些时日，每天为你送饭，跟你讲起学校的事情，还跟旁边无理至极的病人吵架。

一切，也是因为心里承受着太大的压力。

 

你身体恢复以后，正当春节。

我带你见了我的所有家人。并且跟你一起去了你家过年。

是你说，这次一定让我过个开心的年。

可是我的不开心，比以往任何一年都要多。

你爸的冷漠，跟其他人对我的不闻不问。

除了几个小妹妹后来比较喜欢拉着我问东问西，其余的人都各自嘻哈打闹，好不融洽温馨。

我，只是个外人。

 

我听不懂他们说话，纯正的山东话让我听起来很吃力。

于是我也只有尴尬着装腔作势，跟着傻笑。

在你爷爷家，每一刻都如坐针毡。

我就像个傻瓜，自卑到了底线。

 

离开他们那，走在路上我觉得轻松许多。

可是北方的风，吹在脸上异常刺骨。

你搂着我，对我说对不起，让我受了委屈。

我笑笑说没什么。

 

可是晚上睡觉时还是没能忍住眼泪。

你躺在我旁边，用手轻轻碰我。

我只字不语。因为我只有一个念头。

和你分手。而恰是这个念头，才让我哭到心酸。

 

你用手机打出很多认真的话。

你说让我给你一学期的时间，说一定会让我看到你的改变。

于是我最后默许。

 

我很喜欢青岛。

那是一个很漂亮的城市。

可是在那，你感觉不到我有多孤单。

是多大的力量，才会支撑着我愿意随着你留守他乡？

 

这些，已是四个月前的回忆。

而你说的话，许下的诺言，也已经快要到你自己给定的期限。

每日的朝夕相处。我可以感受到，你的秉性。

你对我很迁就，几乎到了受制于我的地步。

可是你不求上进，安于现状。

 

久而久之，你跟我都有些疲乏了。

磕磕绊绊，我们才一起走了半年。

给对方都买了礼物，可是心却渐渐有些动摇了。

我的要求太多，对自己苛刻。对你或许不应如此。。

可是这是长久以来的性格，为着彼此改变，难免觉得疲累。

 

我同你说过多次，你做的一切都不是为我，将来有一天，真的应了天数，需要别离。你总该为自己而拼搏。

从小的家庭原因，让你没有太强的物欲，这是极大的好事，可是我们也得保证有个自己的避风港，而这，更多的需要我们自己去建造。

姐姐每次给我介绍不同的男人，要我去见个面即可。我都敷衍拒绝。

有房有车，虽不是富裕，但至少我无须活得这么辛苦。这是姐姐的话，我听着反感，但也不无道理。

 

我为之动摇的本不应是那些金钱物质。

可是，这些日子以来，你让我觉得我也不过卑微如此。

我没办法去改变你，让你变得奋发图强。

 

哥哥对我说：28岁的人混到此般境地，真的该反省反省。

我曾经很想跟你一起从零开始，一起建造我们的家

我跟哥哥辩驳说：两人一起挣得的幸福，才会更珍惜。

 

可是现在不用别人来提点。

是我自己在质疑：我们在一起，是否真的会幸福。

 

前几日，是我们的半年纪念日。

挺快的。

期间的快乐悲伤，我也都记了下来。

不管将来如何，在一起时就好好珍惜吧。

但愿我们会好起来。

但愿如最初的彼此的承诺，能够一起走下去。

你下班回家，和我亲亲小嘴系着围裙去做饭。

你做的饭无人能及。我们每天都吃素，可是你还是把我养得胖胖的。

你吧嗒吧嗒的切菜，嘴里哼着小曲。

那些老一代的摇滚，是你的最爱。

我靠在门框上看你，你说去看电视去。

我上网出了神，你便已经准备好饭菜。

pplive伴着我们早中晚三餐。

你爱看的足球，游戏，动画片，通通被我排除在外。

于是你顺应我看那老掉牙的“新白娘子传奇”

和我一起从中寻找乐趣。

 

吃完饭你忘了搬桌子，我总是像对仇人一样的重重掐你

可我忘了做很多事，就在你面前撒娇糊弄过去

你从不忍心打我，也很少出言责备

可我老是三天两头说狠话气你

朋友看不过去，说“是我早就不要你”

 

你一直想买的PSP，存好的钱被我花光光

我还常常责怪你挣钱不够，长得不帅，为人不咋的

你不怪我，从来都说自己不好

还一如既往地在我想买任何东西时都慷慨地说“买！”

 

你工作很辛苦，每天下班回家我却开始虐待你

我也曾怀疑，自己可能有暴力倾向

在你手上留下的齿印，就是你上法院去告发我的证据

可你总是忍着，你也都知道，事后我会跟你说对不起

 

 

你为我每周末才打游戏，可我每次在周末都想要剥夺你的权利

你被我磨磨叽叽闹个没完，只好过来陪我，憋着一肚子气

 

我要备的课很多很难，好多次，是你陪着我熬到深夜

帮我输机，帮我做课件

每次看你不小心睡着，在床沿上占着“一席之地”

我都想轻轻地摸摸你，让你能够安然入睡

真的很想对你说：宝贝，谢谢你

 

这么好吃的饭，已经吃了小半年。

这么熟悉的房间，已经住了180天

叫我怎么能够舍得说再见

对这个无怨无悔为我做饭烧菜的你

 

不说只因为不愿提起。

不想只是害怕去触及。

而离开，也是迟早的事情。

 

现在的我，过得很好。

有人很喜欢我。

花了几个小时给我画画。

虽然我并不太喜欢。

有很多人对我超级好。

做好吃的饭给我吃。

分好东西给我。

每天不厌其烦地夸奖我

虽然我也不知道我是否真有那么好

每天吃喝拉撒，无恶不作。

很哈皮，很惬意。

有人说在网络上写东西很做作。

我就是那做作的代表人物。

离开之前，没有写完所有人。

私下里写了交给你们。

 

现在的人们：

亚亚，涛涛，海燕，巧玲，娟，星星，小白，夏夏。。。

亚亚说：你知道吗？你真的是一个让人好喜欢的人，所以我想要好好地珍惜你；

           我恨你，所有的人都喜欢你。

涛涛说：看着你盖着我的被子，我就不冷了；

          你在我眼里，就像一个小婴儿；

          看着你好心痛哦，有什么紧急情况打我手机，立马冲过来。

海燕说：昊昊我回来了，昊昊我先走了哦，昊昊起床吃饭啦。

巧玲说：你看你的手，胖胖的好可爱。

          你总是让人想要来喜欢你。

娟说：昊昊上次你没吃着喜糖，这次给你多吃点。

星星说：你穿什么都好看，好喜欢你给人的感觉；

          听你演讲的人，不认识的都喜欢你，认识的就更喜欢你。

夏夏说：找你来画画其实只是一个借口，就想看看你，和你聊聊；

           你不像重庆人，而是江浙一带的女人；深得像是一片海。

你们给了我无数的快乐和感动。

我那从来不曾空过的虚荣心，满满地快要膨胀。

还有我的一群可爱的小朋友们。

谢谢你们专门送来的月饼和祝福。

习惯了你们，就跟过去的人说再见。

再见咯，写起过的人们。

这个地方，故事的终结。

 

这个世界上

我渺小得只如一粒尘埃。

并不惹眼的家伙

需要别人的鼓励才能存活。

你穿白色长袖T，背蓝色挎包。我静静跟在你身后，静静地看着这个陌生的你，开始渐渐地注意你。

你穿红色T，染红色头发，我看着你照镜子，和两个胖胖的朋友一起。

你穿拖鞋，我隔着人群看着你站在很多人中间看新白娘子传奇。

你穿无袖T，我从你身边擦间而过。你满脸笑意。

你穿蓝色T，七分裤。我坐在离你很远的观众席上，听你唱十年。为你鼓掌。

你穿红色长袖T，我远远地看着你。后来终于鼓起勇气走近你，叫了你的名字。听你说你们对手好厉害。然后对我说再见。我们从此真的认识了，在那之前，我已经偷偷关注你快一年。

你穿浅蓝色T，坐在我的左手边。你点了糖醋里脊。我看着你狼吞虎咽。不停地盛饭。那是我们第一次一起吃饭。

你穿白色T，我站在你左边，你拿了一盒笔芯，对我温和地说你看，好乖呀。那天，我们第一次一起唱歌。

你穿红色T，提着我送你的礼物，对吴祖亮说你感动得要哭了。你请我吃了雪糕。坐在花坛上，我们聊起了高中，你说你讨厌离别。

你穿橘黄色T，灰色背心，背黑色JANSPORT在楼下等我，我拿了小番茄塞进你手心。听你说谢谢。我们第一次拍了大头帖。

你穿白色带领T，搬完家匆忙赶到女人街和我见面，陪我过生日。我唱千千阙歌给你听，听你说“哇”。。。

你穿黄色匡威板鞋，跟我说暑假要联系哦。有一天，你发来短信说你买新鞋了，快要长到175了。

你穿深绿色横条T，在黑夜里朝着我们喊，周昊呢周昊呢。看着陌生人送我的玫瑰花，对着我说“呀”。。。

你穿绿色T，从山上下来，满头是汗，一脸歉疚地说来晚了不好意思哦。那天，我们第一次合影。你那时乖乖的瘦瘦的。

你穿黑色T，我们在回宿舍的路上相遇，黑夜里，分得清你的轮廓，于是跟你打招呼，你说这么晚才回来呀。

你穿深蓝色带帽衫，横条衣袖，我从你旁边经过，因为联系少了，在见面的一瞬间，没有开口叫你。

你穿白色PUMA外套，我在教室外面望着你，看你积极地举手，东张西望，一副很活跃很开心的样子。

你穿白色NIKE外套，在雨里匆忙地撑着伞行走，我叫住你，你笑着问我吃饭了没。我说还没呢，刚放学。你说恩，拜拜拜拜。

你穿军绿色厚厚的外套，戴某个女生为你编织的围巾。你的样子，帅到我每次见你会觉得眩晕。

 

你穿深色NIKE外套，在图书馆门前的那棵大树下等我，对我说下午陪我去给一个朋友买生日礼物。第一次请你到我家，你像个很熟的朋友一样跟我室友说你要打这个游戏呀。

你穿紫色NIKE长袖T，在我家楼下的电梯里出现，对我说哇你好HIP-HOP哦。我为你做饭，洒了一地的米。然后跟你一起拍视频照，录心动心痛时听你一遍一遍着急地说你听到“当”的一声时就该唱了。

你穿白色NIKE外套，背了新买的挎包，看到我说觉得很冷，那时你跑步摔倒了，手肘和手腕都留下了疤痕。

你穿绿色NIKE，坐在放映厅里，趴在桌上愣愣的样子，我发短信给你说我在你左边不远。你笑着回我说下次见面把从北京带回来的礼物给我。

你穿黄色KAPPA，悄悄地走到我背后，想要吓我一跳，我从朋友的眼神中看到了你，转头对你微笑。你责怪朋友不该告诉我，然后看着我在买水果却问我在干嘛呢。

你穿绿色T，照了很多照片。放到BLOG上。发短信给我叫我建一个自己的sp，并教我怎么做链接。

你穿黑色阿迪外套，站在综合楼下等我，拿着我送你的礼物，又是很感激的表情。后来你坐在无名，给我发来短信，上面是好多好多的感叹号。那天你说你要为我写个专题。我笑着回你，不要太高调。

你穿我送你的衬衫，坐在我左边，凑近我的耳朵说话，笑着对我说你的头发好香。

你穿橙色T，剪了土豆头，跑到我面前说是不是很傻。你在台上跳来跳去，像个几岁的小男孩。你抱起你的舞伴，我倒在朋友肩膀上假装难过。

你穿粉红色T，在火车北站等我，说我戴发夹好漂亮，那天我们拍了很多大头贴。你说到成都就能见到他了哦。你在网上对我说为我开心我找到了自己的幸福，可是不知道为什么你的心里觉得怪怪的。

你穿黄色T，和我视频，头上包着纱布，我说你是无聊了找不到人说话才找我的，你截图给我看你的QQ上有好多好多的朋友。那段日子，很感激你开了对我的可见，很感激你悄悄地发来短信说：猪最近好不好？

你穿我最喜欢的蓝色横条T，在KTV里等我，见到我说我变成熟了。我在你身边坐下，摸着你额头上的伤口，心里很难过。你们那天为我过生日，你问我说谁弹奏的萧邦的夜曲，谁给我一杯忘情水。还有小女孩采蘑菇的故事。

你穿KAPPA，和云帆一起为我过生日，我们在江边吹风，你很认真地问我说三种感情，我怎么看待，你说你一直把爱情排在最后，我和云帆同时笑你那是因为你还没有遇到让你很爱的女生。

你穿宝蓝色三叶草，在你们家朝我招手，我仰头看向你，蓝蓝的天空，和你温暖的微笑。你高高地喊，你那么漂亮。

你穿阿迪外套，和我在后山上散步，你说你还能冒充大一新生么？我回答你研一也许可以。我们互相嘲笑对方。碰见李昂，你开玩笑地说我是你女朋友。后来我们找人借钱在晚上坐车去沙无聊地闲逛。

你穿白色KAPPA羽绒服，在操场上看着我，问我你好看吗。对我礼貌地说你要去找他们了。那天是露天演唱会。

你穿黑色外套，抱着我送你的机器猫，看着我说谢谢昊昊。发来短信说不知道该说什么好。

你穿converse外套，拿着送我的特百惠，说你猜我送你什么，和你很像很像。

你穿借来的NIKE外套，和我邂逅，问我拿了什么药，我陪你去咖喱派吃饭，你吃了土豆烧肉。留了很多土豆在碗里。我们拿回了你的相机，李昂帮我们拍了“允昊”。操场上粉红色的气球，很美丽。

你穿黑色外套，站在ATM前，看见我剪短了头发，对我说感觉不一样了。

你穿宝蓝色外套，带着小忻大便飞飞骄阳和我见面。你说我像恩彩，我们第一次拥抱道别。那天我们一起唱歌，一起在外面住。你在隔壁说快睡了。

 

你穿黑色外套，我看着你轻轻地笑了，没有说一句话，然后难过着跟你擦身而过。

你穿粉红色T，和班长一起，说说笑笑。我从你旁边经过，你没有看见我。我跟朋友说着话忽然沉默了。

你穿宝蓝色T和外套，我们四个人一起唱歌，在M里，听你和俊杰无聊地用京腔搞笑。

你穿白色NIKE，站在综合楼前等我，给我听一首歌，问我说你知道这个嘟嘟嘟的声音是什么吗。后来，这首歌成了你一直一直好喜欢的歌，它叫“过马路”。

你穿三叶草在逛街，我拿着送sine的衣服来找你们，你试了一件黑色的三叶草，朝着我们问好看么。你没有看我。我们那时一直在不断地闹矛盾。

你仍然穿宝蓝色T，我坐在花园等你一个小时，见面时，sine说我们俩应该一起，因为我们都穿的同样颜色的衣服。你面试完后拉着我的手很久，对我说谢谢。

你穿黑色横条T，给我打电话说门关了不能下来了。我左顾右盼，你的声音忽然近了，你站在我身后。对我说我们都穿了横条T。

你穿白色T，站在舞台上最前排，哭着说我们终于终于。。。跟着你一起流泪，在后台抱着你哭了很久。你抱着我送你的娃娃，再次拥抱我，HX在旁边真心地笑，sine哥哥是一副很尴尬很复杂的表情。

你穿黑色三叶草，坐在综合楼前等我，我提着蛋糕和为你拣回的贝壳，你看着我挥手。走近了，对你说生日快乐，你惊讶地看着我，伸手抱我，哭着说谢谢昊昊。你当着大家的面说我喜欢昊昊啊，我感动地看着你，想对你说谢谢，谢谢这几年，谢谢有你的这几年。你送我回寝室，我怎么都不肯跟你说再见。你抱着我说以后还有机会见面，你让我闭上眼睛，说亲我一下，然后就说再见。我很耍赖地不回家。你叫我奶奶，让我要听话。我们坐在你卖书的地方，直到寝室老师问我要不要回去，我说不。你就无奈地和我走了。

很感谢你也会给我迁就，很感谢你看着我时流露出的真心，不管是感激也好，是喜欢也好，还是其它的任何感情都好。

第二天早上醒过来，跟你们一块回学校，路上就忍不住哭了。后来姑姑要过来接我，抱着厚厚的书下楼见你们。多想抱着你永远不要说再见。哪怕我总是约不到你，哪怕你总是忙着social。。。至少我还可以有所期待，在某一个路口，在某一幢楼前，在某一个店面，或者，在某一个广场，遇见你，看见你熟悉的动作，和衣衫。。

因为一同走过了这几年，因为一直没有停止地喜欢着你，所以才在想要开口的时候无言地哭泣。

而你知道吗？你也是我在离开川外时最后见到的人。所以我应该说一切已经了无遗憾。  

 

曾经以为，我为你写过的东西，做过的事，现在让我回想，我已经不记得了。因为我们已经很好很好，我就已经不会觉得某次的约会让我紧张，某次的见面我需要精心准备，某次的礼物我需要费尽心思。我再也不会认为和你见面多么特别多么难忘。我以为和你之间，已经开始像跟其他朋友一样，平平淡淡地走过一些岁月。谁知当分开以后，对你的每次想念，所有和你共同经历过的事，就会立即浮现在眼前，历历在目。只是因为你是我的小鑫，我的整个生命里都不可能忘记的人。

现在每当觉得累了，就会想象你趿着拖鞋，在家里走来走去的情形，想象你赖床到一点，叫我转头不看你，你迅速地穿好衣服，对着我哼一声后跑到厕所去洗漱的样子。而每当想起你，会笑着流泪，会怀念那些日子里很苦也很难忘的小幸福。

现在那些日子都渐渐远去了，我的工作开始了，也领到了第一份工资。我的喜怒哀乐，都不太爱跟你具体地说，只是在难过的时候对你说想念你，开心的时候问你在干什么。只是习惯发一些别人都会觉得莫名其妙的短信给你，每当这时，你都不太会回我，因为以前你说过，不知道该怎么回，只让我要开心，有你在身边，让我不要难过。。。我都知道，你很认真地听了，这样也就足够。

我们间，没有经历大风大浪，所以谈不上深刻。但是依然很感激，每当彼此有心事，会首先想起对方，愿意将那些情绪倾诉给对方听。而你也都知道，很多时候，你不说，我都明白你的。

只是现在再也没有机会，在察觉到你不开心时，可以为你买盆开心果，或者在你没钱时给你买一大袋食物。我们现在隔着那么远的距离。我只能在每隔一些日子发给你短信，叫你好好照顾自己。都不知道那么大的房间，那么大的城市，当你觉得孤单时，是否会有一个人，像我一样喜欢你，想要为你做些什么？

收到你发来的短信，叫我早点休息，不要太辛苦了。那时我在做着自己的事情，已经习惯了新的生活。感动地回你说傻瓜，谢谢你。你的话让我觉得我依然生活在你的身边，而你的关心也温和地好象就在耳边，像你走在我旁边时说话的语气。一瞬间，又冲动地想马上坐车去你所在的地方。可是曾经告诉过你很多事，对你说了我不能每个月都去看你。不过我会节约一点，存钱去看你。

我现在的朋友提到你会说：你的车见车爆胎呢？因为有一次，我跟他们说你是人见人爱，花见花开，车见车爆胎。他们就笑了，然后就记住了。他们问我说：他什么时候来看你，一定要让我们看看哦。我说他不会来看我的。

可是，我会去看你的。

希望再见你时你的头发长长了，不再那么丑了。

想跟你说，要学会照顾自己，晚上熬夜很伤身体，以后老了会很痛很难受。你要上班了，真的独立了，所以要懂事了。多吃蔬菜和水果，少吃肉。不要经常睡懒觉。不要让所有人都爱上你。

最后，真的很想念你。

有一百个人，在爱我

而我，只爱一个人

可是这一个人

有一千个人在爱他

所以，我什么都不是

 

终于有一天

想静静静静地淡下去

也试图去爱我的一百个人

 

有人对我说：

有人在打听你

想你做他的女朋友

 

又怎么样呢？

我的心里

早已经有另一个人了

虽然我都知道

他永远都不是我要在一起的那个人

 

忽然很想很想静一点

好好地过几年

什么都不要来打扰

也什么都不要想

 

讨厌自己的占有欲

讨厌永远不知足

讨厌自以为是

讨厌爱哭爱发脾气

讨厌以为自己很伟大

不想再继续了

对所有不爱自己的人

你们也都累了吧？

应该告诉我的啊

你是我唯一的妹妹。

你和我手牵手地长大。

你是一个公主。

从来都是。

 

你听我说过很多人，你记得每一个人的名字，记得每一个人和我发生过什么，记得我在什么样的情况下跟你讲起过那些往事。

我以为你还是那个听我说话仔仔细细，然后因为我胡乱调侃的语言单纯地大笑，每逢过年，和我走在大足的街上，穿过很多小巷，一起淘宝，买冰激凌吃的小姑娘。

我以为你还是那个成绩优异到会让所有的亲戚朋友一边赞扬一边暗地里嫉妒你的小孩子。

我以为你只是因为家庭优越而略显清高活在自己的世界里的小公主。

多少年以后，当我听到你跟我说起某些事，你手舞足蹈的比画，笑嘻嘻地说让我震惊让我心痛的话时，我转头，只想哭。

你已经变了太多太多。

只是这一切，都没关系。

你的所有行为，我都可以接受和理解。只是因为距离，我不曾和你一起经历，所以少了一份体会。

多希望自己那时知道得多一些，能够多给你一些关心，让你不至于在那一年的冬季独自一个人承受太多。

都已经数不出，你何时变得喜欢所有黑色的饰物，喜欢我这个年龄会喜欢的衣物。

你已经提前长大了。

 

我不必为你担心，虽然也许今后会多一份牵挂，但是我都知道，爸爸妈妈为你打点好的一切，会让你少走很多弯路，有人照顾，至少在生活上，我是不必为你焦忧的。

你说的，做个乖娃儿，要低调，呵呵。

还有，姐姐的香水，乱七八糟的好看的小饰物，看见了，就记得想起我。

不要傻傻地去做第一个人，看不惯的事，忍一忍也就过去了。

当然，学习，是最重要的事。

我的公主，一路走好。

睡一觉，醒来的时候，就到了你美丽的大学。

另外，吃饭如果能够稍微规律一点，就好了。

自己的身体，自己爱惜。

如果想姐姐的时候，挂个长途电话回来，我也是不介意的，就看你介意不了，哈哈。

然后，真的希望，过了这个暑假，你能想明白很多很多事，放下很多很多，开开心心地去迎接你全新的生活。

我美丽的公主，贴一张你的照片，当我每次打开就能看到你臭美的样子时，我会觉得很幸福的。

 

 

还有，你真的好优秀好优秀。但是我从来都只是爱你，不会嫉妒你。

所以，你要变的更加优秀，那样，我就更加爱你了，呵呵。

你给我发的那条短信我都不想删了。

“空虚无聊的小女人”，哈哈。

我是小女人，而你是女强人，好吧？

真像个名人，不要这么高调。。。

墨镜不要戴了，快还给我！

跟我以前贴的照片一对比，我就像根葱葱了。

真是的，呵呵。

妹妹，姐姐会很想念你的

嗯

 

 

有一个人

他叫我桂兰，天天，猪，妹妹，姐姐，乖乖，奶奶。

他跟我说要经常来哦，哦吧想你。

他说我是最了解他的人。

他是自己生命里最爱最舍不得最想对他好的人

他叫做刘鑫。

 

有一个人

知道我的所有事

说喜欢听我讲话

经常忍着我即使心里会很不爽很看不惯我

让我往往会忽略掉她的感受

对她有着满满的愧疚跟记挂

她叫做海婴

 

有一个人

和我之间总有一种无言的默契

互相疼爱互相珍惜

她对我说我真的很了解她

比她了解我更多

她喜欢搂着我叫我胖胖

她叫做媛媛

 

有一个人

比自己小三岁多

从小到大

听我讲我的感情史

记得每一个我跟她提起过的人

长得像天使一样可爱

性格和我一样明朗又倔强

她叫做小礼

 

有一个人

和我两年同桌

上课就跟我聊连续剧

讲韩国明星

心态很好做事很认真

常常和我一起怀念高中

说那个时候是怎么样都回不去了

喜欢听她叫我周胖妹

喜欢她经常叫我送她去新世纪然后请我吃东西

她叫做瀚小文

 

有一个人

他说想认识我

在我毫无准备的情况下

给了我满满的感动

可是他常常不回我短信

是个自以为是的家伙

他叫做sine

 

有一个人

和我在一起的时候

怎么样都不和

常常和我吵得面红耳赤

甚至有一次我们冷战一个多月

但是分开的时候会常常短信问我近来的情况

说很担心记挂我

她叫做何文婷

 

有一个人

放在心底

他唱歌很好听

他是很标准的水瓶座

对他

有时想来会很心痛

有时甚至怕去触碰

有时会对他很想念

有时会故意不去记起

他叫做俊杰

 

有一个人

曾经听我讲很多我的事

也喜欢叫我胖胖

陪我打点滴

为我带炒饭

借钱给我说随便你什么时候还

在我离开时专门赶过来送我

抱着我哭

给我留言说想念我

她叫做七七

 

有一个人

曾经陪我在操场跑步散步聊天

喜欢叫我周小胖

经常拿个没有盒盖的饭盒

性格像男孩子一样洒脱

是个后知后觉的家伙

常常毫不避讳地看着我傻笑表现出很喜欢我的样子

说喜欢我的性格等等等等

她叫做选玉

 

这些人里面

有很多人说我是最了解他们的人

可是

我从来不曾觉得谁可以很深很深地了解我

也似乎从来没有人会愿意去了解些什么

于是我只能守侯在你们身旁

当我一个人面对屏幕发呆

难过到落泪

心情沮丧却依然满面春风地去看望你们

你们是否能够感应到我隐藏得很好的伤感

 

最近过得不太好

可是似乎都找不到合适的人倾诉

我觉得很悲伤

可是我还是不会选择让你们担心

继续一个人

有一天也就自己好起来了

 

 

 

 

 

 

 

当我每次开机看到桌面上你微笑的脸
当我每次打开ktv里录下的你左手握着拿话筒的右手唱歌的样子
当我每次翻开你那晚传给我的十几张帅帅的照片
当记忆无数次飘回到那段难忘的岁月
我开始想念你，sine

 

那是一个四季不很分明的季节。我坐在M里和朋友聊天。你从楼上走下来，看着我微笑。
你略带腼腆地跟我说喜欢我blog的界面，你真诚地看着我说你看完了我所有的日志。但由于陌生，即使在心里感动万分，都只能轻描淡地跟你道谢。如此地不经意。我嬉皮笑脸地要求你旁边的人给我买甜筒，一次又一次。你最终听不下去，对我说：“我请你吃吧。”“好啊好啊。”我笑得一脸的山花烂漫。于是你起身上楼。那时，灯光似乎忽然亮起，我在心里期望：这个人，将来定会是我生活的一部分。很幸福地与你正式相识，始于那一天。看着你的背影，思绪开始蔓延。
直至后来的某一天。

 

一步一步，时间停了。很快的几天里，我们多了很多的了解。
那一整晚的聊天，始终围绕同一个人。没有恶意也无所谓抱怨。只是想要找个人分享，心里的感想。你看着我写给他的一段话，说感动得想哭。那时我们都偶尔想过放弃，可每次又毫不犹豫地去原谅去坚持去相信。
因为这些，我们变得惺惺相惜。我们因他而相识，所以会更多地谈起他。可后来，再也不会互相倾吐，任何一点一滴。因为早已熟知到无须语言，你我之间，你们之间。都是如此。更何况每一份感情，可以体会的不是别人，只有对方。而他，小孩子的个性，也会表现出在乎和迁就。这就足够了。熟悉到一定的程度，就不会去计较得失。谁有过付出，谁得到过回报，一切都变得无关紧要。
后来，寒假到了，我回不了家，于是约你出来唱歌。凌晨过后，所有人都疲倦了，于是在外面找地方住下。你给我看朋友送你的从遥远的地方带回的绿松石，你说它一直陪伴着你。我将它握在手心，暖暖的感觉。你洗澡，叫我闭上眼睛。我穿着毛衣入睡，不是因为你是男生，只是自己的原因。一直睡不着，有着复杂的心情。黑夜里，你唱着“tonight I feel close to u”.

那天，真的觉得我们很近很近。你跟我聊起你从小到大的经历，你跟我讲司机的爱情，湖边小屋。你从喉咙里发出奇怪的声音，说你不怕吗？咒怨。我被吓到了，恐吓你说我要接你的被子哦。你说好啊。。。
隔壁的人敲中间的隔层让我们不准说话了，于是要我们压低声音，你把手机打开，在空中划出一道道光影。迷迷糊糊一直捱到五点多，伴着你的故事不小心睡着了。
接近中午了才起床，我们去吃早饭。一直用普通话聊天，你说很多人夸你普通话很好。又是一副洋洋得意的样子。那天，我们吃了早饭，你点了小汤圆。
你带我到你们寝室，介绍LD给我认识，然后跑进厕所xx。我无聊地坐在你的桌前，看你堆得满满的衣服，还有你的一摞杂志。有我从未落下的萌芽，我惊讶至极。又一个相似点。可是你说那是早几年前的书了。我得出结论：你真的老了。
你到招行存钱。我给你我仅有的二十块钱，傍身之用。我说你拿去，别跟我客气。你真的没有跟我客气。你看，我们已经不是最开始认识的陌生到互相谦让的朋友了。
寒假里，给你发短信聊天，你说你在广州。后来开学了，你回来了，你穿拖鞋下楼见我，剪了个很流行却有点傻的发型。我对你说没事，留一段时间就好，你气愤地说啊你这是在说不好看啊？真的很傻啊？。。。
我笑得很开心。我可以变相地说你丑了。你告诉我你们寝室在打大富翁，于是我orz着离开了。
再接下来，经常约你们唱歌，虽然成功的几率很小。因为总有人有事。
还记得那次在楼下大叫你的名字，你一脸平静地走出来看着我温和地笑。你从来不会拒绝我的任何要求。你也不会说因为我而耽搁了你什么，这令我倍加感动，但都只是在心里。我们仍然是三人一起，只是第三人已经换成了另外一个，这个人，下次会详细叙述：）
那晚你还因为小包太小而跟人争执。你总是这么冲动地想要去争出个胜负。自己的权利固然要捍卫，但多一份体谅，其实不会觉得吃亏，有时反而会觉得开心。
再后来，还有什么呢？有你每次在别人不迁就我时帮我说的话；有你每次接我电话时温和地“喂”；有你看着我笑得很可爱很可爱地说“浪们”这个地方词；有你无时不刻的歌声；有你打台球时很专注的样子；有你吼我说我老是反反复复；有你给我的一袋伊利优酸乳；有你买给我的纸巾；有你无尽的体谅与了解；有你看到我送你的礼物时惊讶地退后拒绝；有你永远像个哥哥一样装深沉平静着说很多话；有你纤细的手指和超好的身材；有你所有的黑色T，深蓝色裤子；有你永远闭着嘴笑着照相；有你在我决绝地掉头离去时在身后大喊我的名字；有你坐在综合楼前等我们时瘦弱的轮廓；有你最后帮我抱着书看着我哭时流露出的心痛；有我抱着你时你圈住我时挺用力的双手；有你当晚发给我的短信说看着我哭你很难受；有你后来又对我不理不踩；有你对我说饿了就吃手吃床吃键盘乱七八糟的话的那一大段深刻的记忆。
你说：“有一天我们会去看你的。”但是，“我们”中的一个人已经到另一个地方去了。大家要再聚到一块儿，唱歌，聊天，吃串串，都挺难了吧？
最近真的很想念你，所以把你的照片作为桌面，清晰地如同你就在眼前。
When I’m sine u, I miss u, sine, u know?
下学期，待到你开学，我就会回来。那个共同有过回忆的地方，如今你还在守护。我不知道你是否会记得，我曾经来过。但我希望，你在某一天起床，漱口洗脸xxx后吃着早饭（或者午饭，晚饭），走出寝室，站在走廊，看见我站在楼下等待，惊讶过后，能够开心地笑出来。然后对着屋里喊LJJ，快出来，她来了。然后听见jj问着谁谁谁，走出来看到我说的第一句话：神经病！
一分钟后，你穿着拖鞋乱着头发笑着下楼。
我对你说：Sine，how r u?
 

叫你去看写给你的日志,那份并不贵重的礼物,你算是已经收到了吧?有觉得开心吗?

今天把香蕉扔了,看到上面贴着的”猪,一定要幸福哦”,觉得心很酸.那些字,是用很窄的双面胶剪成三条细细的纸段拼凑成的.不熟悉我的朋友看我为你做礼物时,对我说谁对她这么好,就绝对嫁给他了.我就玩笑地说那他很早之前就应该娶我了.娶我很多次啦.只是感情不是用这来衡量的..

只有你才知道,这份礼物,相比很多东西而言,又算什么呢?

今天你发来短信说亲爱的,我走了哦.准备回你的一瞬间,眼泪就掉了下来.立刻背过朋友,躺在床上,眼泪滑过鼻梁,滴到枕头上,决绝地说:你走嘛…装作怪你,其实知道你都明白的.

我以为我不会那么轻易哭的.我以为也许需要一些东西来催化,需要酝酿一下下..曾经说了一百次怕分开,想过一百次分手会是什么样子.找了很多理由送你毕业礼物,一次又一次.以为都已经排练好了，以为可以坚强地微笑地去面对.

在毕业那时抱着你哭得很伤心，想起你前一天说我抱着你时胸部顶着你了.这些话,好笑到会让我忘了去伤感.可也是同时,更觉得亲切得不舍得松手.但是至少,可以咬着嘴唇不会哭得太厉害.

因为那时我还知道,你在不远的地方,你们所有人都还在, 我可以找各种理由去看你们

而今天,真正感到距离了.成都这个我不熟悉的城市,你也会跟着它变得陌生吧?

倒在床上哭了整整一下午,哭累了,想睡了,却睡不着.

起床想写些什么,觉得思绪混乱,听你听过的歌,看你传给我的照片.又是阵阵难过..

电脑里一直有个文件夹叫”我们的歌”,这是你从来都不知道的.里面有你第一次唱的少年,和介绍我听的不公平,让我爱你,错误的相遇,说爱我..还有后来关系很好时经常一起唱的左边,失恋学,爱能不能不变.过马路.小情歌.

这些歌,都像是电影里的背景音乐,只要播放,所有的故事情节都会呈现.所以你的那些小动作,嘟嘴,微笑,掐人,拉别人衣袖,理头发,做双眼皮,全部浮现在眼前.你从夏季到冬季的衣服,你的蓝色黑色三叶草,你的黑色公鸡T,你的jansport,你的nike鞋子和那条亘古不变的tony牛仔裤,你的白色nike长袖T,你的宝蓝色converse外套,你的我最喜欢的白色puma外套,你的黑色毛衣,你的白色羽绒服.一季又一季,你不停地添置新衣服,认识新朋友,当我每隔一段时间见你,你就变得有些陌生.是我一直在努力填补努力拉近我们的距离,是有时候真的沮丧了,却很昏头很傻地不愿去想太多,装做跟你一样矿,然后就能学会不去怪你.而这样,才是唯一可以和你相处得很好的方式.以前会觉得卑微,现在熟络到不会去计较太多.也因为以前是爱,而如今,是超越了很多感情的亲切.

所以当你电话里对我说这一路走来,有多不容易,我才会一下子觉得鼻子酸酸的,很感动听得到你的这些话.我曾经都以为你是个没有知觉的人的..

别人经常说,他对你那么不好,有什么意思呢?但只有我才明白,你也会看着我感激得不知道说什么好,你也会真心地在很多很多个夜晚和我在不同的地方面对电脑敲出一些不会对外人道的秘密.你会很偶尔地给我一个电话,问我最近在忙什么,怎么都不给你发短信.你会抱着我哭着说谢谢昊昊.

你牵过我的手,扶过我的肩膀,KTV里还打我屁股叫我起床;我亲过你,抱过你,见过你穿内裤的模样.但因为这样亲密了,才在某一天后知后觉到我们之间的感情,跟爱情没有丝毫的关系,我可以把你当弟弟当哥哥,可以依赖也可以去迁就去付出,你也可以很神经地一直说我像你奶奶可以在每次敷衍我和冷落我后给我道歉请我喝可乐.

写这么多关于你的事,有人会觉得矫情虚假等等等等.真的是朋友,便也没有什么好一直拿来写的.可是我不在乎.只要你能明白,对我而言,你永远都是不一样的这个人.

我会去看你的,再远再远我都会去,有本事你就去美国吧,哼.

不过不可能像预期的”每一个月一次”了.我应该会渐渐习惯没有你在身边的生活.像你安慰我的一样,只要心在一起就好了.虽然我都知道.这些话,会随着岁月而印证出它的不真实性.但是我仍然选择相信,因为这是你对我说的.你温柔地真心地说过的话,我便不会去置疑.你是我的猪啊,是不是?这些日子以来,手机里面全部都是你的短信,好久好久没有誊写过了,现在忽然觉得难得,很遗憾中间空出了那么大的一片空白.当记忆有一天模糊时,这些话,还是最好的凭证.是我对你爱的见证.而如果有一天,你电脑里保存的”昊眼中的我ⅠⅡⅢ ”被不小心格式化后,你会着急地想要去找回吗?希望如此吧.

最后,当我渐渐恢复了平静,我才能说出最后这些话:

猪,希望你能在那边过得很好.我们都知道,这个世上,无论是情人,是朋友,也许都会有分开的那一天.重要的是将这份感情化为动力,走好自己的路.今天整整伤心了一下午,但是我会重新振作,你都知道,我每天有多少事得做.

我还是会经常想念你,但是我不会耽搁自己的工作.而你,一定要给自己定一个梦想,并努力去实现.我相信你可以做得很好.我也会一直站在你身边的,加油!

期待你的好消息.期待你兑现承诺的那一天.期待你的归期.

 

没有经过你的同意就发表了给你拍的照片

回来找我要版权吧

我一直在这等你的:)