脑子混乱的时候，写下的话也是错综复杂。可我却希望由此可以整理思绪，让我变得理智。

大学时特别要好的朋友结婚了，看她也是辛苦了那些年，才终修得正果。我不至于心生妒忌，可也有些许失意。虽说祝福是由心底而生，可是难免顾影自怜，独自黯然。

兴许是目前压力过大，才总觉得疲惫不堪。远离学生时代的恋爱，一切都变得实际起来。可是我却仿佛定要强调自己并非闲人，选择了最困难的一个迎刃而上。弄得自己众叛亲离，仿佛丢弃于乱世之中，觉得恐慌不已。

似乎预感到了分离，试图去改变，又常常发现心有余而力不足。有时期望这是错觉，有时想彻底地逃离。多希望有个人站在身边，不用多言，对我说一句：我支持你。

仅此，就足够了。

我愿把自己定位为一个快乐的人。

 虽说文字总是惆怅，但是人总得归于生活。对生活，没有那么多细致：快乐，悲伤，疲惫，挣扎，不同的生活态度而已。

可是，有些问题又总是困扰着我，让我意志消沉——

爸仿佛又老了少许，跟我的沟通也愈发地少。老妈还是活泼地像个小学生，不过说到我的工作时，仍然面露悲戚。生活上，繁繁复复，总是很疲累的模样。于她，爸爸平安就好；而女儿，嫁个好人家便是。这两个至亲的人，给她快乐，却也总让她忧心。

自小我就是一个好强的人，所以我不甘平凡。但是，那些日子里努力后的光辉，我仿佛再也回不去。如今即使拼命挣扎，都仿佛只是陷在生活的泥泞里，深深浅浅。脚印很深，却踩不出一条出路。

面临着男友的离校，我是否跟随，这是每日必定思考的问题。时间愈是逼近，愈是百感交集。有时难过到恍惚。回过神时，问题依旧存在。有人说：顺其自然。可是，何种选择，都面临着别离。我很害怕分别，何况已经习惯在父母身边娇嗔了那么些年。

其实同父母之间，我跟他们关系并不很亲密。我是一个叛逆而浮躁的孩子，父母为我操心了小半辈子，却对我束手无策。同他们的沟通，仅限于吃饭时的沉重谈话。可是毕竟是父母，总是无尽地迁就忍让。如今几乎每周末都会回家探望，是因为总觉能陪伴其左右的时日不多。

同男友之间，最近也出现了一些小问题，几个小时的冷战，咬着牙不哭出声。爱得有些疲惫，是因为要面临的问题大得让我们没有能力去解决。

我想着：也许我命该如此。

朋友们都过得很好。我很开心，也很失落。表面自立自负，其实只是因为内心自卑到空荡。看着他们好了，愈发地觉得自己过得很凄凉。

 我仍旧不太习惯跟大人们周旋，尤其是学校的老教师们。或许有人觉得我清高自傲。我只是不知道自己在追求些什么，有点厌倦。

可是还是如最初所说，我希望自己是个快乐的人。生活总归是生活，会有起落。别人眼里，也许我也过得很好。所以伪装着过得很好吧。他们说：装得很快乐，自己也会被乐观的情绪所触动。也许有一天，我就真的好起来了。